Mis sõnumi teie käitumine lapsele saadab?

Sisukord:

Mis sõnumi teie käitumine lapsele saadab?
Mis sõnumi teie käitumine lapsele saadab?
Anonim

Me õpetame lapsele palju asju, mida me ei taha, sageli on meie kavatsused just vastupidised. Siis imestame, miks asjad ei lähe nii, nagu me ootasime: ta ei käitu nii, nagu meie tahame, ta ei näe maailma ja iseennast nii, nagu me tahtsime talle anda.

Näide on tähtsam kui sõnad

On tavaline, kuid tõsi, et me ei harime mitte ainult selle kaudu, mida me ütleme, vaid eelkõige selle kaudu, kuidas me oleme, eeskujuga, mida näitame. Paljud vanemad arvavad, et see manitsus ei kehti tema kohta, kuna ta mitte ainult ei väida, et narkootikumide tarvitamine on ohtlik, vaid ta tõesti ei tarvita narkootikume, mitte ainult ei väida, et vandalism on kole, ta tõesti ei lõhu telefoniputkasid.

Kahjuks räägime ka väiksematest argisematest tegudest ja on peaaegu vältimatu, et vanem ei libise sellesse lõksu, et õpetab last tegema vastupidist sellele, mida ta tahaks teha.

shutterstock 119084974
shutterstock 119084974

Näiteks soovib vanem, et laps ei karjuks. Kui laps teeb midagi, mida ei tohiks teha, ja ema ütleb "lõpeta ära" ja nagu oleks laps kuulmise kaotanud, jätkab, siis räägib jõulisem alt ja mõju pole, siis isegi leebem vanem karjub kolmandat korda. Ja igaüks võib õigustatult küsida, kuidas seda vältida, kui ühelt poolt olete üles pumbatud ja teisest küljest soovite sõnumit kuidagi lapseni viia.

Seda pole mitte ainult raske vältida, vaid ka selliseid vastuolusid, et me õpetame möllule, et teistelt ei tohi asju ära võtta, vaid ainult küsida, kuid me võtame sageli tema käest seda või teist: habras kristallklaas, terav nuga. Vanem muidugi teab, et see on teisiti: ta ei võta seda mitte sellepärast, et tahaks sellega mängida, vaid selleks, et last või eset kaitsta. Kuid kaheaastane ei pruugi vahet nii peenelt näha. Kõike ei saa vältida, me saame ainult olla lapsega kannatlik ja mitte ärrituda, et ta teeb sama, mida ta nägi meid tegemas.

Sinuga peab midagi valesti olema

Kindlasti teavad kõik vanemaid, kellel on alati teema, mis lapsega täpselt probleem on. Mõni ülesanne lahendada. Kas laps magab halvasti ja mõtleb talle ravitee või muinasjutu andmisele, võib-olla viia lapse ööseks eraldi tuppa (või tagasi, kui tal on juba eraldi tuba) või ei söö piisav alt juurvilju ja puuviljad või on ta liiga trotslik või lausa ulakas, mis on näha ka sellest, et ta vaevu kuuldav alt tervitab ka tädi Piri. Üks on kindel: temaga on midagi valesti.

See võib areneda nii kaugele, et probleemne käitumine muutub nende silmis sümptomiks, millele pere otsib lahendust arstilt või psühholoogilt, sageli mõlemad vanemad töötavad käsikäes. Muidugi on tõelisi sümptomeid, mis viitavad lapse ärevusele ja sellele, et ta vajab abi, kuid vanemad näevad seda sageli eale iseloomulikes ilmingutes või lapse omadustes.

shutterstock 153974930
shutterstock 153974930

See ütleb palju, et kui psühholoog teeb selgeks, et öeldu sobib normaalsusesse, siis vanemad noogutavad ja jätkavad siis "jah, aga see ja see on ka tema probleem", st otsivad midagi muud, kui eelmine kaebus ei olnud seal "sobiv".

Kui vanemad moodustavad selle koos, on tugev kahtlus, et perekonnas on tõesti probleem, kuid laps on vaid ettekääne. Eesmärk on juhtida tähelepanu vanematevaheliselt pingelt kõrvale, sest sellega oleks piinlikum tegeleda. Muidugi ei tee nad seda teadlikult.

Ja kui lapse pärast on alati mures ainult üks vanem, on selle põhjuseks tavaliselt ärevus ja ebakindlus vanemliku pädevuse osas. Kui keegi kardab kogu aeg, et tema lapsega on midagi valesti, peitub selle taga usk, et ta ei ole lapsevanemana piisav alt hea, et kasvatada tervet ja tervet last. Samuti on enesekindluse küsimus uskuda, et lapsega on kõik korras, sest see eeldab, et ka minuga on kõik korras.

Ja neil, kes on alati "probleemid", tekivad varem või hiljem, kui mitte varem, teismeeas tõelised probleemid. Vanem kaebab oma lapse peale, öeldes, et see laps on laisk, ulakas, valetaja ja ebausaldusväärne, ning seejärel räägib talle, kui haiget ta teeb, et nende suhe on nii halb. Sellistel aegadel tekib küsimus: kes suudaks säilitada häid suhteid kellegagi, kellel on temast nii laastav arvamus?

Mul on sinu pärast häbi

Kahjuks öeldakse ül altoodud lauset päris paljudes peredes, kuid isegi kui teadlik lapsevanem on ettevaatlik, ära ütle selliseid asju, sinu käitumine võib paljastada ka siis, kui sa nii tunned. See on individuaalse tundlikkuse küsimus, et kuna laps küsib külalistemajas naljakaid küsimusi, võib-olla ta ei söö piisav alt hästi või on tema keskmine hinne madalam kui peresõbra lapsel, siis võib-olla pole ta nii avatud kui Józsika, vaid pigem muheleb endamisi.

shutterstock 110225030
shutterstock 110225030

Neil häbidel on üks ühine joon: need ei puuduta last, vaid lapsevanemat. Miks peaks häbenema, olenemata sellest, kuidas laps on? Kui see ei tulene sellest, et vanem pöörab tähelepanu, siis ma ei tea, mida nad temast praegu arvavad. Rääkimata sellest, kui käsitlete last enda laiendatud osana ja tunnete, et see poleks teie laps, vaid tema, kes laua taga valjult möllab.

Kui vanem otsib lapse käitumises pidev alt kinnitust enda võimetele, on ainult häda, sest nii ei suuda ta oma lapse olemisega rahul olla ja tema iseärasusi aktsepteerida. Vanem on enda pärast mures, kuid laps tunneb pinget ja seda, et teda ei aktsepteerita.

Kui keegi tahab olla hea lapsevanem, siis ärge keskenduge eelkõige nippidele ja konkreetsetele vanemlusstrateegiatele – kuigi need on samuti kasulikud –, vaid küsige end alt, kas olete sisimas oma lapse üle tõesti uhke, kas saate olla õnnelik, et nagu? Kas sa arvad, et tema ja ta lapsega on kõik korras? Need on tõesti olulised küsimused, mis määravad, kas laps on terve ja enesekindel.

Psühholoog Karolina Cziglán

Soovitan: