Vastikud kaasvanemad

Vastikud kaasvanemad
Vastikud kaasvanemad
Anonim

Ükskõik kui palju vanem austab oma lapse valikut, kellega ta sõbruneb, on igaühel isiklikud eelistused ja võib juhtuda, et vanema kolleeg pole lihts alt sümpaatne. See on siis, kui kutsume lapse mängima ja ütleme emale, et tulge talle nädalaks järgi. Aga mida psühholoog selle kohta ütleb?

shutterstock 86314639

Tihti räägime lapse ja vanema kombinatsiooni olulisusest, ühe või teise isiksusega lapsega pole ühtviisi lihtne hakkama saada kellelgi. Lapsega kooskõlastamisest aga ei piisa, sest kogukonda sisenedes ja sõprussuhetes puutub vanem kokku koolieelikutega, seejärel koolikaaslastega ja ka nende vanematega.Ja pole vahet, milliseid suhteid te nendega hoiate, sest võib ette tulla olukordi, kus peate koos pikemat aega veetma või isegi otsustama, kas usaldada oma seemik neile pärastlõunaks või isegi päevadeks.

Muide, poiss-sõpra ja neile kuuluvaid vanemaid pole alati lihtne eraldada, keegi ütles, et talle ei meeldi üks tütre parimatest sõpradest ja oli enda peale vihane, kuna ei suutnud oma õigust põhjendada. ei meeldi. Siis mõistis ta, et tal pole tegelikult midagi viga, ta leidis, et tema ema on äärmiselt ebameeldiv nähtus, ja ta oli pettunud, et pidi temaga lastega seoses regulaarselt kohtuma.

Kui sellisteks olukordadeks on võimalik nõu anda, siis esimese asjana tuleks mõelda, milles meie probleem on. Pole tähtis, kas meie pahameel põhineb realistlikul alusel, sest meie laps võib sellest perest õppida midagi, mida me ei tahtnud õpetada, või pole inimene lihts alt meeldiv.

Kui ka vanem näeb, et teine ​​pere lapsele reaalset ohtu ei kujuta, tasub ilmselt asi ise lahendada.Muidugi ei pea valetama, vanem laps tajub juba vastumeelsust ja võib-olla isegi küsib selle kohta ning vanem võib julgelt öelda, et ta ei ole kaasvanemale sümpaatne, aga see ei tohiks olla. olge kodus regulaarne teema, et inimese laksutamine pole tavaline teema ja seda ei tohiks ema ega isa neile jälle rääkida, mis lollusi see inimene rääkis, kui nad koos õues ootasid. Sellega rikub ta lapse isiklikke suhteid ja annab edasi, et ei aktsepteeri lapse valikut. Sama kehtib ka lapse lemmikbändi, toidu jms kohta. Lapsevanem võib võtta teistsuguse vaate ja öelda, et talle ei maitse Fluor Tomi ja ei maitse vaniljejäätis, kuid nende esinemisel pole vaja kulmu kortsutada, sest lõppkokkuvõttes on see lapsevaenulikkus.

Teine nõuanne on, et last ei tasu kellelegi keelata. Väiksema, eelkooliealise või algkooliealise lapse ja vanema, teadlikum alt sõbruneva lapse puhul tuleb mängu teistsugune lahendus. Väikesi on tavaliselt kergem kontrollida, kui vanem loob olukorra, kus tal on võimalus teiste inimestega mängida, nagu tüütul vanemal oma lapsega, on suur tõenäosus, et ta lepib olukorraga.

Muidugi on iseküsimus, kas see on tõesti vajalik, kuid paljud inimesed tunnevad, et meeldiv pere mõjuks lapsele paremini. Oluline on ka: me ei tohi teda mingil juhul panna olukorda, kus me keelame tal kellegagi mängida: väike laps mängib nendega, kellega on lihtne suhelda, ta ei korralda oma sotsiaalseid suhteid teadlikust arvestamisest lähtuv alt. Ainus, mida vanem teha saab, on kutsuda endale meeldiva pere laps sagedamini ja viia laps mänguväljakule, kus ta käib. Nii kujunevadki ühised mängud ja suhted ning ilmselt otsitakse teineteise seltskonda ka lasteaias. Ei tasu keelata ega heidutada, vaid tugevdada teisi suhteid.

Vanemat last ei saa enam niimoodi karjatada, mis on hea, sest tema sõprussuhted muutuvad üha isiklikumaks ja teine ​​pool on üha vähem asendatav. Kui lapse sõber pole alguses sümpaatne, siis pinguta ja püüa aru saada, mis lapsele tema juures meeldib. Kui vanem tunneb, et ta esindab midagi, mis on tema väärtuste vastane, võib ta vab alt jääda kindl alt selle juurde, mida ta esindab, kuid tõrjuda käitumist ennast, mitte teist perekonda.

shutterstock 79006318

Kui näiteks teises peres on agressiivne õhkkond ja nad karjuvad üksteise peale, kui see mõjutab last (ja tõenäoliselt isegi ajutiselt mõjutab see last), võite öelda, et soovite laps kordama sama asja teistmoodi, sest talle ei meeldi see toon. Kuid pole vaja tõmmata kahe perekonna vahel kõrgemat paralleeli, öeldes: "See võib olla Pisti kombeks, aga ma ei salli seda."

Kui sõber või vanemad tulevad kodus vestluses välja vaenuliku tooniga, pole see samuti õnnelik, sest tõenäoliselt lahendab laps selle nii, et püüab mõlemat poolt rahuldada. Pistiga on ta jätkuv alt sõber, kuid kodus koos vanematega noomib teda ja ta perekonda. Ja see viib sotsiaalsete suhete kaardistamiseni nii, et teistega saab selja taga maha rääkida, ka meie sõpradega. Ja noorukieas võib see olla suurepärane mässuvahend, kui laps teab, et vanematele ei meeldi tema sõbrad ja perekond, nii saavutab vanem täpselt vastupidise efekti.

Lõppkokkuvõttes sõltub olukorrast see, mida peaks vanem tegema oma ebasümpaatse ema ja isaga. Kui saate ja see pole probleem, proovige lihts alt minimeerida kontakti ja olla viisakas kogu koos veedetud aja jooksul. Kui see ei ole rahuldav lahendus, näiteks kuna sõprus on nii tihe, et soovitatakse lapsel teise perega puhkama minna, tasub pingutada ja teist osapoolt paremini tundma õppida. Üksteise tundmaõppimine kas lahendab pahameele või tõestab, et sellel oli objektiivne põhjus. Ka sel juhul on vanem heades kätes, sest ta oskab põhjendatud põhjust tuua, kui ei taha oma istikut nende kätte pikemaks ajaks usaldada.

Carolina Cziglán, psühholoog

Populaarne teema