Miks laps sind otseselt häirib?

Miks laps sind otseselt häirib?
Miks laps sind otseselt häirib?
Anonim

Iga vanem võib teile öelda: kuigi nad armastavad oma last maailmas kõige rohkem, ei ole sageli lihtne neile kaasa tunda. Tegelikult muutub olukord mõnikord nii pingeliseks, et näete seda peaaegu väikese vaenlasena, kes tuleb lüüa.

On neid, kes põlistavad seda suhtumist ja piinavad end, et mõelda välja erinevaid taktikaid vastase desarmeerimiseks. Ta teab, millal on oodata järgmist lahingut, näiteks pikali heites, ja ta püüab oma hinge ette relvastada, et lapselikule rünnakule vastu seista.

tk3s af00923 270

Kõigepe alt püüab ta näidata jõudu, kui sellest ei piisa, tulevad relvad, milleks võivad olla läbirääkimised, ähvardused, lubadused, teise vanema kasutuselevõtt ja muu. Ja psühholoogi juures käivad selliste relvade pärast sageli ka vanemad, kui nad ei tunne, et nende arsenal on piisav alt teras.

Kuni see polariseeritud pilt on lihts alt omamoodi naljakas nägemisviis, mis on mõeldud pingete maandamiseks ja isegi ägedatel hetkedel on armastust ja kaastunnet lapse vastu, siis pole hullu midagi. Nagu paar, kus naine astub elutuppa ja ütleb naeratades: "Ma võitsin!", mis tähendab, et beebi on magama jäänud. Aga tegelikult ei olnud kaklust, ta jäi magama, sest ka ema oli rahulik ja kiigutas teda osav alt.

Samas, hiljem, eriti kui saabub trotsi periood (ja siis teine ​​trotsiperiood, noorukieas), võib tõepoolest ette tulla hetki, mil vanem peaaegu usub, et lapse ainus eesmärk on kiusata, ärritada ja tee teda. Ta lähtub omaenda tunnetest: kuna ta kogeb abitut raevu, järeldub tema jaoks, et raevu eesmärk on talle haiget teha. Kuigi lapse eesmärgid on hoopis teised, näiteks iseseisvuse teostamine, areneva isiksuse kujundamine või ta on lihts alt väsinud, pahur ja ei tea, mida endaga peale hakata, avaldub see pinge kõiges, on vanema jaoks väljakannatamatu.

Emal ja isal on sageli õigus, kui nad näevad, et laps teeb nii ja naa, sest nad teavad täpselt, mis vanemat kõige rohkem ärritab, kuid tasub vaadata kavatsuse taha, kus on peidus sügavam sõnum. Näiteks: "Mul on probleem, ma ei saa ennast aidata, kuulake mind ja aidake mul see lahendada!"

Akuutses olukorras mõelgem: kui meil on raske last taluda, siis kui raske võib tal endaga taluda! Tal on ju veel algelisemad probleemide lahendamise tööriistad. Keegi rõõms alt ei trotsi, "hüsteerika" (isegi väljend ise viitab mingisugusele lapse halvale kavatsusele), näägutab. Jah, ta teab sageli, et ärritab vanemat, aga ise kannatab. Ja vajate vanema abi, et õppida neid emotsioone taluma ja rahustama.

Rahune mitte kiirustades, vaid rahuliku kindlustundega, et kõik halb läheb niikuinii üle, aga kui läheb, siis tasub rasket perioodi lühendada.Vanemad ja lapsed peaksid selles olema liitlased, mitte üksteise vastu, vaid koos võitlevad nad frustratsiooni, halva tuju, rahutuse vastu.

Keegi ütles mulle, et teda täitis järsku viha, kui viieaastane tüdruk lükkas agressiivselt oma üheaastase lapse kõrvale, öeldes: "Mine minema! Miks sa kaugemale ei läinud?!" Emal oli piisav alt enesevalitsemist, et oma viha mitte välja öelda, kuid ta ei austas ennast: "kas te ei näe, et mu beebi ikka veel ei mõista, mida ta temast tahab?" Siis meenus talle veidi hiljem, kuidas viieaastane sai aru, mis üheaastase peas toimub, kui isegi täiskasvanuna ei osanud ta kohe hinnata, kuidas see lugu väikese pe alt välja näeb. tüdruku vaatevinklist. Muidugi nägi ta seda mõni minut hiljem, ilmselgelt temavanune laps ei tea, kas teine ​​sihilikult tal teed takistab.

tk3s kd002323caro

Aga miks me sageli ootame lastelt kiiremat ja täpsemat olukorra äratundmist kui see, mis meil endil on? Inimene võib ju lapse peale nii vihane olla just sellepärast, et ta ei tunneta, mis tema sees sel hetkel toimub.Kui ta seda tunneb, seisaks ta pigem tema kõrval ja aitaks tal näidata, kuidas ta suudab saavutada oma eesmärgi, mis on teistele vastuvõetav.

Nõustumine ei tähenda, et me kõike lubame. Kui laps näiteks karjub isa peale: "kao siit kuradile" või midagi veel krüptilisemat, peaks vanem talle kindl alt ütlema, et ta ei saa niimoodi rääkida. Sa võid öelda: "Ma saan aru, et olete vihane, aga sa ei saa seda öelda!" Aidake siis lahti harutada, mis istiku enesetunnet paremaks teeks, mis on tegelik probleem. Ja kui laps sind lööb, siis hoia käest kinni, ära pigista, vaid peata ta, vaata talle silma ja ütle kindl alt: “see ei ole lubatud!”. Nii et tõmmake selged piirid ja pidage neist igas olukorras kinni.

Kuigi alati ei ole võimalik välja selgitada, mis on kiusaja aluseks olevad motiivid, pole see ka lapsevanema põhitöö! Aga kui vanem seda mõistab ja sõnadesse paneb, aitab see panna aluse emotsionaalsele intelligentsusele, mis on võib-olla üks olulisemaid omadusi edukaks ja õnnelikuks eluks.

Näiteks tuimastuse ajal võib ikka veel pinges laps sosistada kõrva, et "Ma saan aru, mu pisike, sa oled nüüd pahur, sest sa ei saa uinuda, aga emme kiigutab sind ja see saab olema varsti on hästi, aga sa saad hea uinaku." Kuid see pole tragöödia, kui lapsevanemal pole aimugi, mis juhtus, asi on suhtumises, ta peaks tundma, et ema ja isa on tema kõrval, aktsepteerima teda oma tunnetega ja aitama tal taluda stressi, mis ka teda koormab..

Carolina Cziglán, psühholoog

Populaarne teema