Kellel läheb hästi, nende lastel läheb hästi

Kellel läheb hästi, nende lastel läheb hästi
Kellel läheb hästi, nende lastel läheb hästi
Anonim

Keegi ütles, et ta tunneb, et tal pole emaga tegelikult head suhted, kuigi tunnistab, et tegi tema heaks kõik. Rohkem kui teised emad. Ta rääkis talle lugusid, nad mängisid, hoolitses tema eest füüsiliselt ja vaimselt. Pärast mõningast mõtisklemist mõtles ta: „Ma arvan, et mind häiris see, et elu oli mu emale alati koormaks. Ülesanne, millega tuleb tegeleda.”

tk3s 5807990
tk3s 5807990

Kujutagem ette igapäevast näidet: istume kellegagi kohvi jooma. Kellega me end paremini tunneme, kas sellega, kes viisak alt uurib, kuidas meil läheb, tunnustab iga meie sõna tunnustav alt ja maksab isegi arve, aga näeb kogu aeg pinges välja, et midagi sassi ei ajaks, või sellega, kes on silmanähtav alt mugav omas nahas ja kas see rõõmsameelsus ei värise ka siis, kui sa oma kohvi endale peale kallad? Näide tundub lastekasvatuse vastutusrikka ja tõsise teemaga võrreldes üsna kaalutu, kuid just seetõttu näitab see nii selgelt: meile meeldib olla koos kellegagi, kes tunneb end hästi. Jah, pere, vanema ja lapse suhe on erinev, aga miks ei võiks see olla tõsi ka seal?

Küsimusele võib muidugi läheneda ka teaduslikult, psühholoogia on palju tegelenud teemaga, kuidas teise inimese meeleseisund meie tuju mõjutab. Isegi närvisüsteemi tasandil saab näidata, et aju peegeldab teise poole emotsioone, nii et need ilmuvad ka vastuvõtjasse. Ometi on selgunud, et meie kultuuris seda seaduslikkust eiratakse. Paljud inimesed ei mõtle sellele, et kui vastuseks küsimusele: "kuidas läheb?" on paarikümneminutiline kaebuste voog, siis mõne aja pärast pole ka teine inimene vestluses kõige paremate tunnetega kohal..

stockfresh 367494 tüdinud poisi suurusM
stockfresh 367494 tüdinud poisi suurusM

Loomulikult ei ole laste kasvatamine nagu jooksev vestlus, vanem ja laps osalevad selles kogu oma olemusega, oma isiksuse sügavamate kihtidega. Seetõttu hakkab seemik tajuma, milline on vanema tegelik meeleseisund. See on ilmselt paljudele enesestmõistetav, aga sellest on siiski oluline rääkida, sest see teadmine ununeb kuidagi, kui emad-isad nõu küsivad: "mida ma peaksin talle ütlema, kuidas temaga käituda, et ta taastuks. tema käitumishäire, et ta oleks lasteaias julgem, et ei unista halba jne." Siis selgub, et vanemad on nagunii lahutuse äärel või isegi kui olukord pole nii tõsine, siis nad ei tunne end hästi, rõõmu on nende elus vähe, pigem kannatavad päevad välja kui elavad. Huvitav, mis paneks lapse end hästi tundma peres, kus kõik on haiged?

See, et keegi tunneb end oma nahas mugav alt, ei tähenda, et tal poleks tõsiseid probleeme, hirme ja konflikte. See ei tähenda ka seda, et ta on alati rõõmsameelne ja naeratav. Pigem tähendab see omamoodi otsust, usu deklaratsiooni, et ükski muu eesmärk või teise inimese arvamus pole tähtsam kui perekondliku heaolutunde loomine.

Olen kunagi tunnistajaks, et lastele korraldatud seansil oli üks istikutest palju vabam kui teised, naerdes harjutuste ajal. See poleks tulnud talle pähe enne, kui ema küsis t alt lõpus pisut karmi ja ärritunud häälega, kui nad mantleid ostsid: "Miks sa kogu aeg naersid?" Kui väike tüdruk solvunult ja segaduses vastas, naersid ka teised. Sel hetkel ütles ema talle selgelt närviliselt vastu: "ei, ainult sina!". See tähendab, et tal oli piinlik, et tütar kogu aeg naeris, samal ajal kui teised vaikides harjutusi tegid. Ühest küljest on ema tunded arusaadavad, võib-olla me kõik teame olukorda, et piinlik võib olla, kui keegi naerab pik alt olukorra üle, milles teised midagi humoorikat ei leia. Samas tekib küsimus, miks on see olulisem kui see, et laps tundis end seansil hästi ja vabanenuna? Kas ema kardab rivist välja kukkuda? Mul oli tunne, et tema häälest kostis mitte niivõrd hirm, vaid pigem häbi piinlikkuse pärast. Kui ta oleks lihts alt hirmul, oleks ta võinud oma tagasisidet sõnastada nii, et see ei oleks haiget teinud. Häbitunne tuleb muidugi lihts alt peale, seda ei helistanud ema. Kuid järgmine samm on otsustamise küsimus: mida sa sellega peale hakkad? Ta mõtleb omaette, otsib argumente, ulatab siis paki tütrele või lepib enda halva tundega ja arvab, et selle põhjuseks on tema, mitte tütre vajadus järgida, ja tegelikult võib olla õnnelik, et tüdruk võib olla nii spontaanne. Kui järele mõelda, siis tunnete end juba paremini ja võib-olla ei kohta neiu selleks ajaks, kui saabub kojumineku hetk enam häbeliku, vaid uhke ema.

Olen veendunud, et üks õnne võtmeid on oma tunnete eest vastutuse võtmine. Paljud inimesed ütlevad, et kannatavad sellepärast, et nende ülemus on kuri, kuna raha on vähe, ülesandeid on palju ja isegi ämm on kohutav. See kõik võib olla tõsi, kuid tasub küsida: kas me ei tea inimesi, kelle ülemus on kaks korda pahatahtlikum, neil on poole rohkem raha, neil on palju rohkem ülesandeid ja nende ämm on halvem? ometi tunnevad nad end oma nahas suurepäraselt? Kui see nii on, tähendab see, et meie kätes on palju rohkem võimalusi, kui me arvame, isegi kui me ei suuda ümbritsevat maailma muuta.

Carolina Cziglán, psühholoog

Soovitan: