Milline ema ei suuda oma last ilmale tuua?

Milline ema ei suuda oma last ilmale tuua?
Milline ema ei suuda oma last ilmale tuua?
Anonim

Lugesin enne sünnitust palju keisrilõike kohta ja juba siis märkasin, et see oli peamiselt negatiivses kontekstis. Keisrilõige ei ole hea, sest see pole loomulik, sest ema ei ela sünnitust üle, sest laps ei ela sünnitust üle, sest laps peab kannatama, end siia maailma välja võitlema, sest keisrilõige on ikkagi operatsioon, mis on ohtlik. Kuna keisrilõikega emal tekib kiindumus oma lapsesse hiljem ja kahjuks ei saa paljud keisrilõikega emad last rinnaga toita.

Pilt
Pilt

Noh, nii see on, ma mõtlesin, aga ma ei ole selline, ma lähen sisse, sünnitan, siis on kõik korras, ma ei vaja EDA-d, aitäh. Siis veidi enne sünnitust istus mu arst minu vastas. Kuidas ma sündisin? Raske. Vaakumiga. mitme kilo võrra? Neli. Ja mu abikaasa? Ta on rohkem kui neli. Küsige siis ainult seda EDÁ-d, ütles ta ja tal oli õigus, sest laps lihts alt ei tulnud välja. Mitte mingil juhul.

Ja mina – poeedi sõnutsi, kui keegi, kes puutub esimest korda silmitsi tõsiasjaga, et hiiglane on tegelikult kõigest tunni vana – "seisin lihts alt ja tundsin häbi". Mul oli väga häbi. Sest keiser ei ole hea. Sest mis ema see on, kes ei saa oma last ilmale tuua? Sest ma rikkusin oma lapse elu ära. Ja ma mitte ainult ei saa kunagi imetada, vaid ma ei saa isegi sellest neetud voodist välja, sest mu kõht on kaheks lõigatud. Siis ma tõusin kuidagi püsti ja mu väike tüdruk tuli, imes, imes nagu tolmuimeja. Teisel päeval nelikümmend grammi, haiglas kõigi imestuseks, imetasin esimesest päevast peale, nagu oleksin seda oma elus teinud, ei pidanud isegi näitama, et hoian last käes. Siis kaks päeva pärast keisrilõiget tõusin püsti, ütlesin, et lähen nüüd koju ja kuna mu arst oli piisav alt hea inimene, siis ütles, et kui kakan, siis võin minna. Kakasin, läksin.

Aga väga pikka aega tundsin vajadust ennast selgitada. See ei ole nii, et keegi oleks mind selleks sundinud, võib-olla ma lihts alt üritasin endale selgitada, miks ma ei saa korralikult sünnitada, et see pole minu süü, et mul pole vaja end süüdi tunda. Kuid mitu korda tundsin, et ma pole päris naine, sest ma polnud tegelikult sünnitanud. Vahepeal armastasin imetamist, armastasin seda igati, istudes, lamades, öösel. Mulle meeldis vaadata, kuidas laps imeb, aga mulle meeldis see, kui lugesin uuesti Abeli seiklusi aeglase toitmise ajal. Mulle meeldis see, kui vaatasin National Geographicu vahendusel Südamete hotelli või ajuvaba lennuki allakukkumist.

Mulle meeldis rinnaga toitmine kuni viimase hetkeni, mul polnud kunagi piimast puudust, ma ei pidanud kunagi piimasegu andma, aga seda polnud ka palju, mitte kunagi, ma ei väljendanud grammigi, - ma ei ma isegi ei tea, kuidas rinnapump töötab -, mu rind pole kunagi põletikku saanud, mul pole kunagi olnud probleeme. Laps oli laias laastus 4-5 kuune, kui mõistsin, et see imetamine on kõige intiimsem asi, mis meie vahel üldse juhtuda sai ja kui palju hullem oleks olnud, kui see oleks vaginaalse sünnituse asemel mu elust välja jäänud. Ja see aitas mul seda kõike töödelda. Muidugi kahetsen siiani, et ei saanud korralikult sünnitada, aga kui mõtlen, et tahan teist last, siis ma ei mõtle kunagi sünnitamisele, vaid imetamisele. Et ma tahan rohkem lapsi ja tahan väga imetada.

Soovitan: